— Ну здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во...
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"! — У тебя же "шестерка" была... — Перевернулась!
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим? — Ну если думаешь это его развеселит....
получить знания по технике продаж и впариванию
ТОВАРИЩИ!!! БЕГИТЕ ОТСЮДА!!! А лучше - посмотрите адрес и не приходите даже на собеседование! Отзывы читайте с 3-й страницы, т.к. руководство специально забивает страницы анекдотами! Посмотрите сейчас вверх вправо - НЕБЛАГОНАДЁЖНОСТЬ Компании - 93% !!! Надеюсь, что эта цифра вам говорит...
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обосретесь я водитель. . .
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А х%й знает, сам только подошёл!
Один китайский мудрец сказал:
— Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…
— Ну здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"! — У тебя же "шестерка" была...
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим? — Ну если думаешь это его развеселит....
— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Вези молча, сынок!
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей. . . Глист: — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…