RedHelper

Страна: Россия

Сфера деятельности: Оказание услуг

Телефон: +7 (495) 212-92-57 / +7 (495) 221-77-57

Сайт: www.redhelper.ru

E-mail: info@redhelper.ru

Дружный отдел программирования. Но лишь оттого, что отношение к другим снисходительное с позиции крутизны к лоховству. ЗП в черном как грязь конверте, а и правильно, зачем людям пенсионные накопления, если с такой работой все равно до оной не дожить? Если возьмет дристун и большую часть работы вы просидите в туалете никто явно не обидится. Даже если дристун будет нападать несколько дней подряд. Куча хавчика, который валяется везде: на столах, на стульях, в холодильнике, над холодильником, за холодильником, в батарее, под люстрой, в люстре... Короче, если взять обычный мячик и бросить его, то он обязательно брякнется в какую-нибудь пачку печенья или в пакетик молока (жрать хавчик не советую, так как может напасть дристун или разъяренный таракан, который уже давно заприметил эту самую печеньку и поверьте мне он будет не один). Из-за хавчика я поправился на 10 кг, и это тоже отдельный плюс. Так же в офисе всегда стояла питьевая вода, но пить её можно было только тем, кто делал план. План делали не многие, но многие его курили, после чего начинали спорить у кого в кошельке больше презервативов. Сходились на том, что **ахаться это приятно и дружески щупали др др за попу. Если не дай бог у вас всего 1 презерватив, то будьте уверены что Вас в короткие сроки затравят до смерти. Поэтому, если решили- таки устроиться на данную работу и уверены в этом на 146%, то вы обязаны взять с собой огромный шматок %удалено% и этот самый шматок должен выпасть у Вас из кармана сразу, как вы полезете за трудовой книжкой (моток должен быть не мение 10-15 метров) и я ручаюсь, Вас сразу же зауважает весь трудовой коллектив красивых и с глупыми улыбками и мордами продажников. Главное в момент доставания не проломите стол, иначе расстроится главный - АЧ, у него со столами туго, я своего так и не дождался. Пришлось работать без. Через полгода заболели ноги и я уволился.